问自己，自己最深最深的渴望是什么？许许多多答案掠过，都不是。直到触及佛的眼光，泪水止不住流。最深最强的渴望，不在世间。最真切的渴望，是以佛的角度，以佛的眼光，以佛的立足，释怀我的生生世世，释怀你的生生死死，释怀因缘命运一祯又一祯的投射图片。

最近过了一个大关卡，非常非常的困难。没有老师，穷尽无量生死都不可能过得去。这个根深蒂固的贪！

一年前，得到老师的视频点评。随后，我逐渐逐渐地越来越抄不了法了。只能大量听法，看法。我可以给别人说法，但是要我自己主动去抄去读，就是百般的不愿意。直到大概一周前，像是跨越一个大平台，积极主动热情地自动又投入抄法读法。

我体会到的是，真正宽恕的功课特别特别的艰难，过程特别痛苦，复原复苏的过程表现，特别难以接纳。

学老师法四年多。在学老师法之前，修的是南传受念处。那时我打坐过半个小时，就会接连打哈欠，我觉得自己的修行要完蛋了。从二十二岁开始打坐，十几年了，我知道自己内在黑暗的贪欲业习，已经再也压不住了，蓄势待发。

刚开始遇到老师的法，激情地投入，是贪根在主导——贪认知。学法输入的是认知，说法输出的也是认知。老师纯正的生命力，伴随着学法说法，润物细无声，软化着我最粗壮的贪根。我就是贪根的产物，我就是贪王的子民，老师渗透在贪欲的黑暗国土中，以纯生命圣光逐渐融解着这个黑暗国土的地基。随着贪根融解到不再具有压迫正常生理欲望的程度时，被压制的吃穿玩睡生理欲望就开始反弹。本来被贪根驱动的学法，瞬间就像汽车没油了，没有任何道理的，就是驱动不了学法的引擎。只能在昏暗中听法，看法，平常用强壮的认知给别人讲法，以此勉强维持着自己还是个修行者的自我确认感。看着吃喝玩乐的业习失控疯狂地叫嚣着要求自由，无奈中幸好有老师的宽恕法以爱相伴。黑暗中幸有老师圣光救赎。在我对人输出认知时，圣光生命临在普照；在我吃喝玩乐喧嚣时，纯爱温暖相伴。这个过程是失控的，是不堪的，无奈的，渺茫无望的。表现上的堕落带来内在的恐慌，不知什么时候是尽头。

直到差不多十天前迎来了转机。这次修庙噩梦，是我命中注定一劫。或许这是命运前定的一个转折点。我想读懂这个自己，想以佛的眼光将这个自己的命运释怀。

我这一生，生之前就注定自己必定会出家的，并且必定会接这个庙。这是父辈因缘前定。但我实在不理解自己怎么会偏偏选择做个出家人。在我的潜意识里，从来是很不喜欢出家人的，觉得寺院很黑暗，出家人守旧而迂腐。虽然当时是因为看到掌管寺院的腐朽，出家人无能承载最珍贵的佛法，发心自己跳进来承担佛法住世。但我实在是看不出这样的选择有什么意义有什么价值。

一方面，我流落在世间享受恣意生活的贪心们，还没来得及做任何准备，也没跟他们商量，就被迫出家遵守规矩戒律去了，贪心们从来就不被尊重，贪心们嚷嚷着几百万个不愿意。出家的这十几年，潜意识中抱怨抱屈的气息，逐渐弥漫。直到遇到圣主之光，贪心们逐渐获得安抚与解脱。

另一方面，认知被修得非常非常强壮，认知扎根在“纯洁”的地基上，对纯洁的一次次触及，壮大了觉察的敏锐，觉察之光透达出老师的生命本源，以本初之源，净化着认知的错觉，融解着纯洁的凝固。在认知与纯洁上凝聚的自我感，被老师渗透临在的本源生命，超度。我不是它，我是消失在老师生命中的因它的消失不在而浮现的光。

释怀，基于理解这一生如此安排的意义。扭曲的倒影有何意义？在这样魔神乱舞的宗教大环境中出家有何意义？在恐惧要挟的规矩戒律中修行有何意义？发愿救拔这些毫无自主能力的黑暗堕落的孱弱灵魂难道又有何意义？我迷失了。

直到这次贪根被融解大部分，我又能投入修行了。心灵底层，最惶恐的地方终于平安了。我跟我真正的自己吻合了，吻合在，我的表面也能够表现出修行了。同时，我看到了面对这荒谬的一生命运的意义！

堕落于生死之中的生命，因向佛奔赴的修行，而有了意义。

那就是：在我未曾转向处，回头；在我欲求不得处，看破；在我虚幻投入处，解脱。

还原佛国净土的庄严圆满，以饱满的生命国土为贡品供奉祭奠在圣光国度。

一步一步，如是行走，为引渡佛光带到。

一靠一合，如是匍匐，以祭奠搭建法台。

老师：祝福你。