学生至诚匍匐顶礼圣主月光如来！在此向如来忏悔我的罪业！

因为小时候家贫，父母为了外出打工，把我扔在老家，只带了弟弟跟他们一起。小时候起，我就一会儿被放在外婆家，一会儿被送到奶奶家，初中的时候又被寄养在姨妈家。又因为身边的人经常跟我开玩笑，说爸妈只喜欢弟弟，不喜欢我，所以才不带着我。所以从小我心里就有根刺，有怨恨。我恨父母偏心弟弟，恨生活的不公。青春期的时候常和母亲吵架，每次吵架总是会提她重男轻女的事，有时候还把她气哭。也因为一直觉得她欠我的，所以对她说话的语气和态度不好，常常嫌弃她啰嗦，什么都不懂，还爱管闲事。忏悔我当年不懂事惹妈妈生气，惹妈妈哭！

大学时候，有一次和妈妈、弟弟一起去市里买车票，那时候虚荣心爆棚，因为觉得妈妈是没有文化的农村妇女，所以在她想和售票员说话的时候，我甚至叫她闭嘴。现在每每想起这件事，想起妈妈难受的表情，我都后悔不已，那时候的我实在太不是人了。因为丈夫家庭条件比较好，也为了体现我是一个有修养的人，我对丈夫的父母也就是我的公婆，态度很好，我妈妈有一次流着泪说：“你跟我说话凶得要命，怎么在别人（指的是我公婆）面前像个乖乖儿？”说得我哑口无言。忏悔我可笑的虚荣心。

从初中开始，我跟妈妈之间的关系就不太好，我总嫌她管得太多，也觉得她压根就不爱我。

高中的时候，我患上了严重的焦虑症，晚上无法入睡，经常头疼。那时候因为和表哥不清不楚的关系，心里常常烦闷，又不敢去找他问清楚，所以自个儿老是瞎琢磨，学习也提不起劲。对这件事又觉得很羞耻，也不敢告诉别人。那个年纪，心里不能藏事，所以时常感觉痛苦，发展到后来，成了心绞痛。想想，那时真是太蠢了，情执太深了。忏悔我曾经深重的情执！

临近高考时，妈妈回来陪我，她在学校外租了个小房子，隔开成两间，弟弟住一间，我和妈妈一间。在高考前的两个月，我的焦虑症达到了顶峰，几乎整夜不能睡。我记得那时候必须用一个播放磁带的单放机播舒缓的古筝音乐，才能让我获得些许的平静。高考前一个月，妈妈为了不影响我，她在床边放了一张竹子做的躺椅，在躺椅上睡了一个月。躺椅那么硬，她本来睡眠就不好，不知道那个月她是怎么熬过来的。也是因为这件事，我感受到了妈妈对我的爱，心里变得比以前有力量。

考试之前，我非常紧张。因为我爸爸比较封建，他一直不赞成我读高中，他说女孩子不用读那么多书，读个初中就可以了，再去学一门手艺，攒点钱把自己嫁了就算了。是妈妈一直坚持让我读书，这也是我比较感谢妈妈的一点。高考前，我非常害怕考不上会被赶回农村嫁人，心里非常害怕，根本没办法静下来备考。妈妈看出了我的紧张，她对我说：“没关系，大胆去考，别人还没有机会来参加高考，我们还有机会来考一下！”正是她这句话安慰了当时的我，奇迹般地，我在高考时发挥得还不错。

也许是因为业力，我心里念着妈妈的好，可是每每面对她，我又常常变得很暴躁，讲两句话就恨不得吵架。所以大学时候，每次放假我都不太想回家。每次回去，必定吵架。那时候年轻，还没有接触传统文化和佛法，甚至不明因果。

我从初中起就一直患有严重的偏头痛，有时候痛起来恨不得撞墙，去医院也看不好。后来很多年后，开始接触传统文化，最先接触的是王某的善人道。他们讲怨恨父母长辈会导致偏头痛，教人忏悔。那时候我开始慢慢意识到自己对妈妈的态度不好，但是还不知道该怎么忏悔。后来被人介绍参加了一次传统文化的孝道课程，课程里有一个环节叫大家向父母忏悔，每个学员选一个学员做自己的父亲或者母亲进行忏悔。我记得当时我找了一个阿姨当妈妈，给她洗脚忏悔，抱着那个阿姨的脚哭得稀里哗啦，那个阿姨拍着我的头说：“孩子，我原谅你了。”很神奇的是，从那以后，我和妈妈的关系缓解了很多，面对妈妈我再也不像以前那样子暴躁了，能好好和妈妈说话了。

忏悔法门，确实非常神奇和有力量！虽然那时候接触的都是外道法，但是好在我很早就见识到了忏悔的威力！随着年龄的增长，我越来越了解母亲当年的不易，从怨恨她变成了愧疚。是的，很愧疚，愧疚我这么大了都未能在经济上给予她回报，也未能在她身边尽孝，反而还要她时常地担心和补贴我。尤其经历了大女儿成长中的诸多伤痛后，我更加后悔以前那样子对妈妈！妈妈，我错了，我真的错了，我向您忏悔！

我最早学佛也是跟多数人一样，被人引进了净某的邪教，但是由于我比较愚钝，他讲的那些邪知邪见我也听不懂，念佛也念不下去，所以一直兜兜转转那么多年，一度我以为我完了，一辈子也修不成了。那时候多么的愚痴啊，以为要修出个什么东西，还一度羡慕那些有各种通的，甚至还想修出点什么功能为自己所用，真是蠢得要死。幸亏早期学佛时认识的一位师姐，她那时候也介绍过我去过净某的道场，参加三时系念，介绍我去打过内观禅，但我都是不了了之，都觉得那不是我想要的。最终，她把老师的法带给了我，让我这个多年漂泊的灵魂从此有了依靠。我非常感恩那位师姐！

在此我向伟大的老师月光尊者忏悔我过去胡乱修外道甚至传播外道的过错，祈请圣主如来赦免我的罪过。从我学了圣光宗以后，我就一直想把老师的教法传递给曾经一起修外道的同修们，无奈他们没有这个福报，信受不了。我反思这么多年，因为信受邪知邪见，不明真理，大家修行基本都不是为了解脱出离，都是为了让这个人身过得更好，把自我搞得更加地强大。邪知邪见害死人，毁人的法身慧命啊！

我忏悔曾经向一位同修“推销”“观世音菩萨”的名号，我告诉她念观音名号很灵验，有求必应。的确，从我还没学佛开始，就会念观音名号，有困难了，害怕了，恐惧了，遇到难事了，都是念观音，的确也很灵，常常会出现奇迹。那时候我不明真理，向别人津津乐道地介绍观音菩萨名号有多么的灵验。现在想想真的很无耻，我把佛菩萨当成了可以帮我解决生活中问题的一个“能人”，实在是对佛菩萨的不恭敬和亵渎，在此我忏悔我的罪过，祈请伟大的老师原谅我！

我这几天总在想，老师说佛法是解脱法，不是成就法，根本就没有一个可成的佛。有一个成就的心，就一定有一个可成就的自我在。自我不分解，不淡化，就无法解脱。那么我之前天天念观音菩萨名号，每天强化的是“念观音名号可以为我解决麻烦事，可以让身体好，可以变富有”等等这些具体的名相境界，这不还有个我在承受这一切吗？不还是在自我里打转，让这个自我变得更坚固吗？

我们学法的目的是为了让法义携带的光明清洗自我，淡化自我，让自我变得透明，而不是为了让这个自我变得更坚固啊！一只纯金的虫子不还是虫子吗？再努力精进，虫子也变不成人啊，那是质的不同！

最近越听法我越羞愧，我之前真是大错特错了。一方面知道真神教、圣光宗是真理，一方面又紧紧抓着自我不放，因为恐惧，总是不由自主地念观音菩萨名号，甚至心里有时候会冒出一个念头：“念观音吧，观音菩萨有求必应，圣主不管人间的事。”我真是太无耻了，祈请伟大的圣主赦免我的罪过！

因为神真的来了，圣主新的讲法背后的加持力如滔天巨浪，席卷了我的身心，带走了很多的业障，也让我明白了我最大的问题是不能全身心地交付，一方面渴望真理，一方面又舍不得人间。现在，无论生活中遇到什么事情，大事小事，我再也不会像以前一样祈求佛菩萨的加持让我渡过难关，因为我知道，身心都不是我，都是个假的，人间万象更是假中之假，所以“不看人间”，随它去，随缘度日，把心放在法里，放在圣主那里，真学法的人，自然会有圣主看护。每每听法，听到圣主说“熬一熬就好了”，不禁热泪盈眶。我伟大的圣主尚且还要熬一熬，我又算个什么，有什么不能熬一熬的呢？

我允许自己偶尔懈怠，可不能懈怠太久，因为，我要决绝地朝向真理的方向，决绝地仰望天堂！

借用一位师兄在新平台上的话：

“即使要倒下，也要倒在朝向我师的方向！”

因为师就是真理，就是道路，就是救赎！

离开祂，万劫不复！

顶礼伟大的月光如来！

南无月光如来！

南无月光如来！

南无月光如来！

老师：祝福你。