浅谈小我——灵悲师兄分享
看到好几位家人留言 忏悔自己的嫉妒心，攀比心，虚荣心 内心很想深深地拥抱大家 我们都是这样走过来的 我曾经是个情感体验欲望非常深重的人 敏感，胆小，自卑，不爱说话 我常常问自己 为什么别人不爱跟我玩？ 我对她那么好 她却与另外一个人走得更近了？ 我怎么做，才能让别人接纳我，认可我呢？ 我到处去寻求爱 寻求认可 寻求接纳
看到好几位家人留言 忏悔自己的嫉妒心，攀比心，虚荣心 内心很想深深地拥抱大家 我们都是这样走过来的 我曾经是个情感体验欲望非常深重的人 敏感，胆小，自卑，不爱说话 我常常问自己 为什么别人不爱跟我玩？ 我对她那么好 她却与另外一个人走得更近了？ 我怎么做，才能让别人接纳我，认可我呢？ 我到处去寻求爱 寻求认可 寻求接纳
师兄：此时此刻，我需要擦去满眼感动的热泪，还需要拭去被泪水冲刷弄花的脸，整理妆容恭恭敬敬向老师至诚顶礼感恩圣恩加持，然后静静地坐下来，收拾激动澎湃的心，然后向诸位师兄汇报今天我内心的震颤。 是的，就是源自于灵魂深处的波动，却是被我们一位无比虔诚的师兄，发自灵魂与肺腑的发露忏悔而引动的。如此强大的加持力与清洗力，若非源于圣灵的接引光爱，若非源于撕心裂肺的出离，若非源于对真理无上的虔诚，又怎么能够撼动像我这样麻木懈怠的愚昧之人的心灵呢？ 她离奇曲折的经历，承受了不可思议的痛苦…… 她与生俱来的虔诚，却因误入外道拜错真主…… 她受佛怜迷途知返，大雄勇猛启心发露忏悔…… 她六亲善缘皆包容，如天惊雷震颤八极十维…… 她至诚真心悲众生，现身说法感召迷途佛子…… 在静心品读她的自述之前，请允许我再次向她行礼。先附上一小段交心的沟通。 师兄：至诚顶礼膜拜，我
早上醒来，梦境历历在目，心里确定，今天注定将成为值得纪念的一天。从此，修行从滑向无间地狱的邪路歧路，走上修行正法的光明大道。 梦中，坚定地作出了选择：宁愿选择形神全灭，也不会再继续学害人害己的邪知邪见。把真正引领众生究竟解脱的如来教法，告诉给更多的人，把真理的光明带给所有人。 十多个小时前，心里也如是选择。昨天下午接受
进到新平台好长时间了。看到师兄们的分享，我的内心有赞叹，有嫉妒，有羡慕，有自卑，有消极。我也想写一下自己的体会，可是词穷。写一篇体会文章要耗费很长时间。一是对手机复杂系统有障碍，不会操作，也不愿操作。二是看到很多师兄在得到老师法时那种很殊胜的机缘，与佛法法义相应相融，那种赤子的虔诚心，让我觉得我不配，甚至觉得自己的体会和心得无法安放在这殊胜的平台上。还有要在真实直面自己的心态下写出心得，我觉得任何一丝杂质、不真实，都会被老师看穿，所以我必须得真实地裸露在老师和师兄们面前。 今天在老师相前叙述一下自己的经历。 我是一个反面教材，得法很多年了。每当师兄问我修行多长时间了，我都不直接回答，因为我不认为以前的我是在修行。直至此刻，我依旧不承认我曾经修行过。我只是一个地狱的鬼，在依靠老师的法，像抓住一根稻草或是一根草绳一样，一步一步地向外爬。 几年前得到老师的法，根本听不进去。身心外厚
我今年60多岁了，学佛三十多年了，念经好多，念佛好多，放生、供僧、孝顺双方父母。就是一个目的——不想轮回，太无常了，太苦了！ 一个偶然的机会，说起恩师的《梦》，当时我还在想：念经、念佛不就是学佛了嘛，还学什么《梦》呢？回头一想，人活着不就是一场梦吗？抱着试试看的心态，就这样开始抄《梦》、听恩师的讲法，一来二去，感觉很受
对恩师的信，对真理的信，是我最大的护法与加持！ 无比感恩今生遇见您，老师！ 同时也无颜面对您，老师！ 在此非常感恩一路以来师兄们的热心帮助、不离不弃，非常感恩您们！ 昨晚看到老师文章《发生》热泪盈眶，感受到恩师的慈悲温暖。 到今年5月遇见老师法满三年，结缘后以无所得心，无有质疑心去抄、背、听、读、忏悔。在师兄朋友圈第一
顶礼尊敬的恩师！顶礼伟大的觉者！愚钝的学生在您的相前，向您至诚忏悔对您的怀疑。 接触您的教法有三年多时间，这三年是我学佛路上进步飞快的三年。以前无法改变的坏脾气、低情商、烂嘴巴，通过三年的抄法、听法、读法，背《梦》，有了巨大的改观。身体从2018年的奄奄一息，恢复到现在的健康如常，家庭也从不断地争吵中平息了战火，到现在
接触老师的教法有六年了。 回想起自己的修行之路，感觉自己生性顽劣，走了不少弯路。今天写出来供各位师兄批评指正。 我跟老师学习的过程，就是一个从极度怀疑到被彻底折服的过程。 我学法前的经历较为痛苦。因为自身色欲熏天，常年受到色欲的煎熬，心理越来越压抑，身体也越来越差，精神经常游走在黑暗的深渊边缘。后来在网上自己查找佛教资
老师：我是从佛法成就的，然后在《奇迹课程》中，以慈悲圆满智慧。《奇迹课程》的要求极其高，甚至于比佛教中的深邃智慧提出的要求还要高，普通人根本不知道奇迹在说什么内涵。 佛教是解脱法，是明心之后，超越小我，直至觉性解脱，所以只要清规戒律，学法修心就足以解脱生死，但是小我并没有分解，所以，临终前最怕一念偏差，灵魂迷失觉性清澈
G某：二姨，我对不起你，真的不想再活下去了。昨天晚上七点我把治哮喘的六盒药全部吃了，安眠药片我也吃了很多，真的不想拖累家人。 到了半夜两点我想起我上大学的儿子，还是不能这样死去。我把他们唤醒后又给我送去医院。到医院后，大夫检查完说我不行了，药物已经全部扩散了，赶快回家吧。 回家后我就想起了二姨你们（我二姨父当时在云南）
祝老师元宵节快乐！ 今天是新春最后一个节日，门外春的气息及人们闹春的欢笑声，传进我清闲恬淡的心，给这孤寂的人增添了些许节日的愉悦。春，回来啦！ 从新浪到新平台，感觉离老师更近了。2018年，在我迷惘烦恼找不到出路的时候，师兄送来了老师的法，当打开小册子读《梦》时，第一次就被《梦》的法语境界慑住了，让一个彷徨迷茫在大海边
看到家人们的一篇篇经历，老师的一一点评，真的很羡慕，但是我却不敢想不敢写。前几天鱼师兄鼓励我写，我立马拒绝了，我说我没勇气回忆，看看别人的分享，都那么词语华丽，都那么温柔可爱，都那么法理清晰，这些我都不沾边，而且是天壤之别。可是这两天当自己一点点去反观自己为什么不敢写时，找到了很多恐惧，一个一个地消融，今天我想也写一些