对苦的一点体会——饶师兄 2022-12-28
生娃前天，发烧了。 12月23日，到医院生娃，查出“阳”了。 生娃，让我再次体验一把， 生，老，病，死中的“生”之苦。 这种苦是无法逃避的， 从破羊水到反复宫缩，到生产，到产后伤口修复，到哺育。 你清楚地知道，接下来的一步步将要发生什么！ 在进产房前， “圣主与我同在！老师与我同在”，这股力量一直陪伴着我！ 生产时，“
生娃前天，发烧了。 12月23日，到医院生娃，查出“阳”了。 生娃，让我再次体验一把， 生，老，病，死中的“生”之苦。 这种苦是无法逃避的， 从破羊水到反复宫缩，到生产，到产后伤口修复，到哺育。 你清楚地知道，接下来的一步步将要发生什么！ 在进产房前， “圣主与我同在！老师与我同在”，这股力量一直陪伴着我！ 生产时，“
孩子跟她某个老师打电话，结束后我问孩子聊得怎么样？“唉，还不是被他PUA半天！” 我后来跟这个老师也电话聊了一次，太啰嗦，全程不给我说话的机会，不是平等的交流，更像强迫推销他的牛逼。但我更绝，看他如此之屌，愚痴到无视自己所在的买方市场，于是直接通知他明年孩子不再跟他学了。 我最近体会，我看到和感受到的人和世界，其实是内
2022 12 28 周三 多云 大约在半年前，手机接到一个电话，电话对面清脆洪亮的声音，略带亲切感的无锡口音“霞某”，“霞某”……终于打通了。对方激动的，我也被那激动感染到了，由此回忆起14年前，在公交车上遇到的那一对孤寡老人。那时正好是老师的《天堂》问世，是我最爱最爱的，就将《梦》与《天堂》一起装进卡内，放入mp3
看了老师的《状态》，如此相应，学生这段时间正在体验世间种种境相的考验，忽然变得什么都不想说，只想心印着老师的法，朝着真理的方向，真实的、无畏的、赤裸裸地去实证体验，以见精的清醒，从每一次人世间各种繁杂的体验中出离，淡化，坚守“只爱真理，不爱自己”的决绝信念。老师《状态》的每一个字，字字珠玑，灵魂颤抖，内心无比喜悦与安宁
今天送外卖，无意间和一个商家干上了，起因是商家配出的餐品不见了，还不愿意取消订单，且与我沟通的那是个年轻小伙，语气和性情冲击到了心中的我执习气，就开启互怼模式，怼着怼着与可能是他们老板的青年发生了进一步的口角，且激怒后踹了我的电动车，心瞬间觉得对方做过头了，超出了底线，应该愤怒还手，但最终因为内心忌惮自己处于下风，没敢
后背心窝阵阵刺痛像万箭穿心，过于疼痛以至意识不清，时隔十多年又遇上了。 一样东西从意识中抽离了。 灵魂没有质量，被痛苦紧缩感连接着沉痛身体。它是孤单的，它迷茫。 耳边放着《引导文》，希望圣主可以帮帮我这个卑微无助的可怜人。 圣主的声音缓缓流入，慈爱博大，他引领我，赞美我，卸下我牵挂的现象。灵魂终于有依靠了。 卑贱的人类
为了节省电费，去年冬天在网上买了一个小方桌，可以坐在床上抄法，既暖和又省电！三姐是个勤劳本份，忠厚老实的人，自从她无意间看了我带给二姐的法本，就连声称奇，这书写得太好了，太妙了，简直让人一看就欲罢不能！从那以后就一发不可收拾，有空就静静的，默默的一个人抄法。 她昨天给我转发一个小视频，是一位女士讲述自己阳了以后，如何难
疫情之前心里一直处于平静状态，接纳宽恕！靠着宽恕天天能够看得到一丁点进步，可是疫情一个星期到昨天，快打完坐内心还是昏沉的，不但没有进步感觉还后退了。心里这个失落呀没法形容。就这种失落搅得失去了理智，沉浸在这种失落当中不能自拔！心里一下子排山倒海的负面情绪出来了，是不是福报不够被卡住了？要怎样子弘法？要怎样子彻底放弃宽恕
一直以来我是被虚荣心“活着”，我要与虚荣心划清界限，不再沾染。 首先，忏悔这个不愿忏悔不愿真实修行的虚荣心大魔头，愿意决绝铲除虚荣心，划清界限，分
从我听到老师讲解如来究竟法理，法义那一刻，到现在，就知道老师是我不可能离开的人。 我内心最真切的愿望，从未退转，在听闻真相那一刻，我明白世间的一切只是浪费时间，朝着“祂”不浪费一分一秒地奔跑，是我今生最大，最希望自己能做到的，我不是内在的心意自我，不是活了这几十年乃至生生世世的自我。这一切终于到来了。这是我内心的自己，
复旦哲学老师王某说，业力引导他的人生甘心做一个沉迷于哲学探“空”的穷教书匠。 依此类推，业力给燕子此生挖的坑儿，就是在不断的被抛弃的爱情和非爱情剧情中，去参透生命的真谛：我，到底是谁？ 渴望爱和安全感，却求之不得的苦，此刻看，原来只是因为不懂。穷途末路，但苟延残喘不甘心死绝的瞬息间，也许真神会敲你脑门子一下，你也许恍然
最近不想写帖子，这只肉虫子又想躲起来，在无人注意的黑暗角落里默默咕踊。但这一篇不得不写。（我在FB上写的那些玩意儿，纯属课间休息在教室走廊上瞎聊天。） 《相约》这一篇是最近两个月的最爱，直到《引导文》出世，取代了它。但《相约》这个标题却令我百般困惑。上师这篇袒露心迹的文章，不叫《心鉴》，不叫《铺就》，不是叫《坚守》，而