朱师兄分享 2022-07-11
这是我的一篇日记（2022年6月29日） 决定曝光 今天看到一位师兄的病痛的忏悔，让我回想起2019年那场自我的战争，恶性淋巴瘤四期，几乎走到人生末路、绝境，未住进医院前整夜无法入睡，坐着，病灶处疼得无法走路，需要有人扶着，如果谁推我一下，我就爬不起来了，后来，去医院检查的时候就只能坐在轮椅上，很痛，很折磨。 但是最折
这是我的一篇日记（2022年6月29日） 决定曝光 今天看到一位师兄的病痛的忏悔，让我回想起2019年那场自我的战争，恶性淋巴瘤四期，几乎走到人生末路、绝境，未住进医院前整夜无法入睡，坐着，病灶处疼得无法走路，需要有人扶着，如果谁推我一下，我就爬不起来了，后来，去医院检查的时候就只能坐在轮椅上，很痛，很折磨。 但是最折
看到师兄们的双修经历，真是觉得人心人性阴暗至极，邪师们为了自己的一己私欲，残害无辜，祸害人间！ 我没有学过任何密法，也不懂，只在2008年，因为生活琐事苦痛不已，就去求助心理咨询师，后来接触到本地一个家庭教育机构，走进了她们的网络心理学班，后来知道这个机构的导师是学禅宗的，也就是我的师父！我才知道世上有修行这个事！学了
忏悔奢侈和虚荣： 儿子最近接了一张几万美金的订单，要请我们去当地一家高消费的餐厅吃晚饭，我们拗不过他，今晚一家四口消费了一千多元。
昨天又痛哭流涕，又把自己压箱底的翻出来，最后又发愿交付老师。发完帖，我去洗碗，心灵上一块蜷缩着的黑暗，一念交托下，散去了，然后竟然感到身心内有柔软细腻的光。
今早一上新平台发现本师兄分享中提到遇到对境少，要找点事来练练心，然后就发现被师兄给拉黑了，在深刻反省自身背后动机忏悔。 而我看到悲师兄发帖拉黑一个辱骂老师的神经病人，想着留言说已拉黑，结果发现发不出了，脑袋懵圈了我被拉黑了？发生什么事情，为什么我不能留言了。 我那个内心紧张，黑暗恐惧瞬间席卷整个身心，我这是要遭到大家抛
好多话要说，想详细记录过程。 这两天状态回来， 觉得好像没啥好交付， 因为我不被这些念头控制了。 这算不算过关了？ 观自心，老师在心中， 恢复宁静平和的状态， 这是交付结果，这样理解对吗？ 还有，好几个同学跟我说， 自己文笔不好，没有证量， 很想曝光小我， 害怕写得不好，不敢写。 我的文笔也不好，很直白。 写的时候还怕
因地不正，果遭迂曲 阿难贪恋佛陀的相好出家，后来遭遇摩登伽女诱惑之难。由此因缘，佛陀讲出了《楞严经》。 记得2012年接触老师博客，最让人感动的是他的真实和对真理的极度虔诚。他说宁愿做一个真实坦荡的流氓，也不做伪君子。事无巨细，每次都出来公开忏悔，让普通人自惭形秽。怎么世间会有如此勇猛不怕丢丑的人？有时候甚至会埋怨他，
昨天傍晚，大概五点，下班之前，感受到一层一层的深层恐惧开始在身心内在聚拢起来，内心深处的黑暗气息也开始再一次蔓延，直到我回到家中，身心内在又是一片黑暗，感觉这次黑暗没有第一次那么遮天蔽日，没那么严重。 可我内心深处的层层涌动的恐惧却是，很严重，牢牢地抓住了我，我深知这是又一次的生死考验来临了。 自我是魔王的核心，恐惧就
修行就是与如来对话，懒人今天的文字就是要给老师交一份懒人的卷子，请老师指出我今后侧重的方向，此时心停住了，各种阻挡，祈请老师加持！ 未来的我只能是把身心灵交付给老师！只能是行走在人间的如来的使者！ 我学佛是傲慢与偏见缘起，记得我大姐夫拿了一本《地藏经》说他们读半年了，还需要九十分钟，我两个点能读完就不错了，我很不服气，
昨天小我有点翻腾，后来认认真真做了宽恕的功课，我知道，我的小我其实很脆弱，很委屈，真的就是那个小小的我，小时候被欺负惯了，大了老了还是怕别人欺负我。只要别人一句认可，一句表扬的话，赴汤蹈火在所不辞的那种可怜样，很怂很憋屈的那种。那天我跟她好好聊过，可她不那么听话。昨天还好，我对着老师圣像，听着老师的法音，慢慢就宽恕了那
我爱雪山的高洁威严， 我爱高原的辽阔宽广， 我爱那湖水的纯净晶莹， 我爱糌粑酥油茶的香甜…… 许多年前，我还是个俗世中的年轻女孩，因为爱情的失意，来到西藏旅游，在一个寺庙里，我坐着，感受高原的阳光，那能穿透到骨头里的紫外线，久久不肯离去，觉得那里像家一样亲切。 修行后，对雪山教派，除了读过几本书：《心要建言》《修行百颂
我是2016年5月在一位同学的帮助下，看到了老师的《生死河》，开始了老师法理、法义的学习。一接触到老师的教法，我内心深处就很信任，相信老师，老师的语言有一种似曾相识的亲切感。在逐步地学习老师教法的过程中，我心里面时常有一种欣喜，庆幸的感觉。我想2500多年前，有觉悟者释迦牟尼佛讲经说法，宣扬佛知见，2500年后的今天，