这段时间小我又开始作怪恼人。师兄要我闭门思过，止语三天，不看手机，心无旁骛，不作他想，外面世界与我无关，三天中只有法，只有恩师与我同在。全身心沉浸在法中，清净身心，读法、抄法、拜《梦》，接连轮番上阵，感受到从未有过的身心无挂的幸福与快乐！

平时在学法中，精神常处于散漫游离的状态，外境一举一动，都能牵动于心，没有专注力，这三天全身心投入，外面的一切都与我无关，一天十多个小时沉浸在法中，才感受到恩师说的海量学法有多重要。在读法中真正感受到老师慈悲加持与救赎。从来不哭的我，读着读着就忍不住地哭了。生起惭愧心。

学法中昏沉犯困，起来拜《梦》，伴随着恩师亲诵音声，一句一拜，句句入心，加持力不可思议，整个身心清净无比，整天精力充沛，信心满满，三天都没什么睡意。晚上睡不着反思自己不受控地活在体验中的点点滴滴，一幕幕浮现眼前。深感惭愧！

“若想如实地认识我，就去烦恼中寻找我，……安详接纳所有的痛苦，不回避也不排斥，紧张在停歇的心中融解。”——《梦》

前两天，师兄给我一包她爱吃的酸儿菜，以为我也爱吃，我尝一点，又酸又咸又辣，这是下饭菜，我不喜欢，师兄拿走了。

可我中午看见一大包酸儿菜，师兄一下子吃没了，我真的不敢相信，这种食物师兄竟然能当零食全吃没了，真的不敢想象，我就不受自控，本能反应发个信息，就说酸儿菜，千万不要大分量吃，太伤身体了。酸辣不说，咸得就让人受不了，你怎么能这样乱吃东西。不可理喻。

师兄回我：“不可理喻与坚强的责备，断裂开来，神佛的气息浮现。”

“不可理喻与坚强的指责，连续起来，人性的爱恋轮回”。

活在体验中的我，觉得师兄在跟我打哈哈！不懂往法上汇，只知道这种东西吃多了会伤身体，不能这样不自控地乱吃，

怕她吃坏肚子，她想用法开导我，见我不开窍，就说以后不吃了。我就放心。

就像老师说的我把体验当成自己了，遇到对境时转不过弯来。

到晚上分享时聊天，师兄说我情执重，对她的指责，如果是其他人这样吃，你说不说，我想要是我看见有人这么吃，我肯定会说，但会婉转点说，不会说不可理喻。

师兄是圣父的孩子，我瞎操心干什么？她想吃是她个人的事，我自作多情，不就是多此一举吗？真是愚痴，惭愧！我错了，向恩师忏悔！忘了爱与宽恕了！

想起那天，斋堂师兄端出一大盆腌制的咸菜梗，说拿去剁碎中午做菜包子吃，我看一大盆腌制的咸菜梗，本能不由自主地心生抵触，这一大盆咸菜梗做馅，怎么吃呀！菜包子还没做，心里就恐惧吃菜包子。

我建议斋堂师兄，去请教一下某师兄，她有经验，看看怎么做比较好，不要一次性处理掉。因我的建议，引起旁边的师兄对我的排斥。

在学法分享中，我以此案例说自己这种对生活的体验，产生的本能的抵制。大家各抒己见，各有各的想法。有的师兄赞同我的建议，有的虽然有想法却保持沉默。排斥我的师兄说：“斋堂怎么煮就怎么吃，不要有太多的个人知见，好吃不好吃都要吃，有什么不能吃。”

我的生活体验是同样一种菜可以多种吃法，不着急一下子处理掉，可以少做点，如果做多不好吃，就浪费了。小我经常会活在体验中，指手画脚了。除非眼不见心不烦。很惭愧！师兄说：什么好吃不好吃，能吃饱就行了。要那么多讲究干嘛，对食物的贪欲执着心，这是很不应该的，说得我很汗颜。

对食欲贪着，口感的执着，要求完美，希望做出色香味俱全的饭菜来，大家都喜欢。升起这种贪欲心。都是自己的心念在作怪。触恼师兄，我错了。

在日常生活中自我维护，常牵绊着我，拉扯着我，师言，对自我认可有多深，对外界的索取就有多深。（大意）如果没有师兄及时提醒还觉得自己是对的。

业障深重的我，灵根差，自我维护还很强，小我的习气毛病总是不自觉地流露出来，触恼人还不自知。有一天扫地，垃圾都已清干净了，发现老人家又扫了一些沙尘在撮箕里，我就顺手往护栏外扣一下，这种不文明的举动，被外面一位老师兄看到了，说不能这样倒。小我维护就起来，我说没有垃圾，只是一点沙粒，扣一下而已。

这种不如法举动，让人看了就是不舒服，仅仅是一个小过失，当下一句“对不起，我错了”就可以了。可是小我还要维护，小我还要自我辩解，还觉得别人怎么这么爱计较。师兄看我辩解，就笑着说一句，还说止语呢，不憋死你才怪。愚痴的我总是后知后觉。我又错了，太惭愧了！

师言：“将不受控制地‘自我转动’，不受控制地‘相续聚合’。

心意相续，习气轮转，因缘聚合，就是‘生死轮回’。”（ 《 妙 觉 》2024-04-07 ）

学恩师的法四五年了，没有一点提升，法是法，我是我，真的无地自容，很想哭，心里觉得自己什么都不懂，爱与宽恕到现在都没做到。真正的宽恕，真正的接纳，老师一遍一遍地教，愚痴的我也觉得自己也在做，可是所做的一切都是落在概念上，遇到对境时还是耿耿于怀。小我还觉得很委屈。只是表面上不与人争，不计较，以为我在接纳，在宽恕，其实心里还是没过去。师兄说我表里不一，还真的说对了，口是心非。

自己造业障法，答应老师要做到的事，一次又一次都没做到，该用法时不用，把老师的法抛到脑后，法是法，我是我，真的也很羞愧，身口意，不能自控，爱信口开河，尽说废话，常被师兄训斥得羞愧难当

不维护自我，不辩解，当对境来时，小我还是守不住，真该死。愧对恩师，愧对十方诸佛！

宽恕自己，接纳自己，忏悔自己的不足之处。时时刻刻提醒自己宽恕一切，接纳一切，认可自己是最差劲就好了。彻底当个小白，想说话捂住嘴，千万不要强出头。“神是爱，上主是爱，我是爱”。我是安全的，不要争强好胜，没有智慧，就低调做人。做个平凡的人。这世上真没我什么事。不说话没人当我是哑巴。

恩师说，你一生的功课就是爱与宽恕，问我是否能做到，我的回答很坚决：能，我能做到。心想我一次做不到，两次做不到……但最终我一定会做到。修行是一生的事嘛，所以回答得很坚决。惭愧呀！想到这些眼泪在眼眶中打转转，真的愚痴到家了。

至今为止还被情感拉着走了，答应老师的话都抛到脑后了，罪该万死。每次都还是自己老一套，我执我见，老师的法该执行时不执行，说到做不到，没有虔诚心，临终还想恩师来接引，门都没有，对不起老师，对不起十方诸佛！

趴在圣父相前呐喊：“救救我啊，恩师！”爱与宽恕到现在都还没做到，我的时间不多了，来不及了，老师救救我啊！没有神佛真的无路可走。没有真神恩师，绝对不可能解脱啊。待死的鬼魂愿将身口意交给老师，不作他想。有我怎么可能解脱呀！小我处处占上风，维护着自我的体验，无法摆脱，总是不自觉被体验感觉牵着走，真的不想再被小我骗了，世间没我什么事了，没有真神恩师救赎真的无法解脱。恩师救我啊！我一定要全身心投入法中，集中精力，不懈怠，活在法中，死在法中。遇事不随意信口开河，守住嘴，一定要把爱与宽恕落实到生活中，否则就是对老师打妄语。自欺欺人，永世不得翻身了，

“我有度化灵魂出生死的能力，你有没有选择我，去往天堂的能力？那个就是你自己的选择了，但是我确实以事实证明了，我有这个能力了。”（爱的温暖《接引》2023-12-12）

答应老师要做到爱与宽恕，对境来时，用不上，说到做不到，所以法不入心。才知道活在体验中的我有多障道，愧对恩师，我错了。

“而修行者，心灵朝向天堂，一心渴望出离‘自我与人间’。

基于出离心之上的‘宽恕’，宽恕人间，等同于放弃自我索取。

随着心灵认知，在人间因缘矛盾兑现时，一次次地宽恕‘放弃’，

灵魂感知力，就会在，放弃维护自我的‘认知’内，不断地苏醒。”——《解脱法》2024-02-19

宽恕一切，接纳一切，有真神恩师看护，放下一切执念，一心仰望天堂，紧紧跟随真神恩师，永不退转，是我生生世世的荣耀恩典！

五体投地趴展在圣父如来脚下！

五体投地匍匐膜拜圣父如来慈悲救赎与看护！

南无圣光普照如来！

南无圣光普照如来！

南无圣光普照如来！

老师：祝福你。